主题: 注意啦！冷笑话强势来袭，小心笑出内伤！

一大叔在QQ上问我几岁？我回答16。又问：是处女吗？我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的……Kao！我不是处女怎么啦？我一男的不是处女怎么啦！

　　1、一日趁师傅不注意，练功中途偷偷休息。师哥突然饶有兴趣地问：“师妹，你喜欢诗歌吗？”

　　师妹答曰：“讨厌，喜欢了啦！”

　　2、有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！

　　3、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！”老外开始纳闷：“中国的东西怎么都有一个‘子’呢？”这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说：“喔，好漂亮的表子！”

　　4、领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新同志答：俺就是农民。

　　5、小侄子昨天满周岁了，很可爱，家里人在一起说着说着就说到我小时候了，妈看着爸突然来了一句：“咱家孩子走的早啊……”当时家里人就懵了，妈没发现，接着说“才两岁就会跑了。”当时那个囧啊……

　　6、中学的数学老师姓宇文。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！

　　9、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”

　　他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”

　　10、甲对乙说：“跟走我！我带你去一个女生都没穿胸罩的地方！”乙大喜：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲答道：“好，快，就在隔壁的幼儿园！”

　　11、一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……

　　12、下午吃完饭往回走，看到一个收废品的老头，在我前方约1.5米处有一瓶子，为了博得旁边美女的回头，哥毅然决然的走上前帮他捡瓶子，老头说了一句话果然美女回头了，小伙这个瓶子是我先看到的别和我抢，好吧，哥被鄙视了！

　　13、课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛。你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”

　　14、爸妈很爱逗，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的，我上传的！”我：“……”

　　15、司马光：院子里，

　　一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。

　　16、有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。

奇葩真多